Mis_TRITOLO

Pubblicato daGabrio 27 commenti su Mis_TRITOLO

Ipotizziamo per un attimo che io viaggio su uno scooter.
Sono in forte ritardo.
Ipotizziamo anche che mi squilla il telefono e che, alzato il casco, rispondo per avvertire che va tutto bene.
Ipotizziamo che mi finisce la benzina, la batteria del cellulare e che dietro di me ci sia una pattuglia di carabbbbbinieri.
Ipotizziamo che mi fanno una multa di 148,00 euro per il cellulare e mi toglono 5 punti + 70,00 euro per il casco e mi tolgono altri 5 punti + il sequestro amministrativo del veicolo per 60 giorni.
Ipotizziamo che tutto questo sia accaduto davvero diciamo in via dell’Argingrosso a Firenze alle 20:30 circa.
Ora Ipotizziamo che abbia avuto una cintura esplosiva, ecco mi chiedo avrei dovuto innescarla al grido di "non mi avrete mai"?

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27 commenti

  2. è un ottimo punteggio fidati! al luna park ti avrebbero sicuramente dato un orsetto buffo ;P
    che vuoi..sono cose che capitano se ti viene la brillante idea di telefonare mentre sfrecci con un potente mezzo.
    scommettiamo che la prossima volta prima di dire che va tutto bene accosti a destra?

  4. no no no ho fatto montare una macchina da cucire sullo sterzo così la prossima volta mentre finisco l’orlo di un paio di pantaloni assumo l’aria distratta e dico “chi io? ma non appuntato si sbagghia”

  5. ahahahahha però un orlo è banale, potresti almeno fare un ricamo..
    oppure hai presente i chioschetti ambulanti? fai 4 salti in barella! che poi friggi direttamente con l olio del motore..bisogna ottimizzare 🙂

  6. Caro Gabrio,

    siamo causa del nostro male, ma il mio “male” e’ un navigatore satellitare che mi fa finire puntualmente al centro di piazza Navona-
    °
    Te lo presto????
    °

  7. Ti sono vicino nella sfiga, la scorsa settimana è arrivata una lettera dall’ufficio riscossioni e tributi che reclamava 2 bollettini di tassa automobilistica non pagata per l’anno 2005 e 2006 (cira 320 euro compreso di interessi) di una vettura targata MILANO (io sono di napoli) a me, o meglio a mio padre sconosciuta…bene, ho richiesto un estratto cronologico (25 Euro) presso un’agenzia di pratiche auto ed ho scoperto che la macchina in questione è una vecchia auto posseduta da mio padre e probabilmente ritargata.
    Il bello è che quest’auto, in via del tutto bonaria, fu “regalata” al fidanzato di mia cugina (ora EX) senza alcun passaggio di proprietà o cmq. uno straccio di carta che attesti che il veicolo è stato venduto (e pensare che mio padre è un tipo pignolo o almeno lo era). Inoltre l’auto, a memoria di mio padre, dovrebbe essere stata rottomata qualche anno prima almeno nel 2003/4 perchè fu distrutta in un incidente…devo continuare? Chi sa dirmi come finirà questa storia?

  9. *perdonate gli orrori di ortografia e le coniugazioni temporali dei verbi, ma sto ancora vomitando bile in quanto da pochissimo ho appreso tutto ciò…ho bisogno di un sacco da boxe…

  12. A Napoli potevi dire:
    (
    sul traduttore universale troverai
    piega ai pantaloni -> orlo ai calzoni
    )
    “Capo, mi sta chiamando dio, dice che gli devo fare la PiAga agli umani,
    ha detto che devo togliere di mezzo tutti quelli che mi fanno perdere
    tempo: lui è maniaco dell’ordine e le forze ordinate se le voleva
    portare in paradiso, ma siccome deve consegnare L’Apocalisse ai suoi
    clienti per questa sera, dice che vi posso anche mandare all’inferno…
    …Guardate che lui chia(m | v)a una volta sola, perchè non ce la fa a
    concedere il Bis: però se ve lo ficca nel culo lo sentite bello duro…
    Ed ora mi presento, sono quel cantante scemo,
    quel tale Bano!”

  13. Ieri sera sono passato col rosso.
    Ero fermo al semaforo ed avevo la musica nelle orecchie.
    Ma ad un certo punto ho sentito cantare le Sirene.

    “Ulisseeee, Ulisseeee, c’è quella troia di elena
    che s’è sentita male, ora la portiamo all’ospedale…”

    Visto che elena è stupida ma gnocca, ho varcato
    la sottile linea della rossa spermafora
    ed ho fatto passare la spaccatimpani roteante…

    Magari, con calma, la patana, se si salva,
    il mio pescional computter me lo tocca…

    E poi ho immaginato una telecamera dove dei voyeur
    si masturbano guardando gente che passa il limite,
    che godono a vedere come per una gnocca che non verrà
    mai, un idiota prende una multa che è già predestinato
    a prendere, fin dal concepimento (l’embrione è vivo
    altrimenti la quota sua di multe chi la paga?
    Se da adulto non inizia a lavorare allora gli
    espiantiamo gli organi, o lo mettiamo in una matrice
    con una lampadina attaccata nel culo…)

    Ed io esercito il mio diritto di voto:
    cosa scegli? Il cazzo rosso o quello nero?

    Mah, oggi ho cacato duro, mi fa già male il culo…

    Mi dispiace ma hai il diritto di votare,
    vedi che rinunciare ad un diritto è reato,
    ed è un reato Pen(e-an)ale…

    Presentatemi una femmina Hacker (ce ne sono, un mio amico
    mi parlò di una che faceva roba…
    …Tipo indurre un orgasmo in una mazza a mezza bandiera,
    premendo solamente il tasto invio sulla tastiera…).

    Io vado a casa e le dico: “Amore, i saccenti smith mi hanno
    fatto la bua al buo del mio culino pelosino”
    E lei: “Vieni qua bestione ottuso, ora premo due tasti
    e il buco del culo peloso s’è bello e richiuso…

    Mi basta solo dirottare alla mia banca su Nettuno
    i millesimi degli interessi delle obbligazioni,
    che stranamente arrotondati da qualcheduno,
    non li può richiedere più nettuno.”

    In natura nulla si crea e nulla si distrugge…

    Se sommi 1.000.000.000 di zeri dà zero,
    ma se sommassi 1.000.000.000 di 0,001?

    la mia calcolatrice ruottosa dice 1.00.00 €…

    Fate voi, io la soluzione ve l’ho data…

    Basta convertire un po’ di massa in energia…
    Pompa Atomica?
    Macchè, la resa della fusione è bassa,
    basta mescolare in una buatta (barattolo)
    un poco di elettroni e positroni…

    Garantito al 100%

    [Sempre che non mi abbiano raccontato
    delle balle.
    I/O mica sono stato al CERN
    come il mio amico, che ha pure chiesto
    di farsi sparare un fascio di spermatroni
    nel bulbo culare (o qualcosa di simile:
    per me le particelle elementari
    sono quelle cose nere che mi tiro fuori dal naso
    quando mi scaccolo che sono nervoso)
    ]
    Cos’è un acceleratore?
    Il pedale che mi piace titillare…

    MisStuto.

  15. Amore lo farei volentieri ma la distanza ci separa. Se vuoi però posso raccogliere i miei umori in un contenitore e spedirtelo, che dici ti solletica l’idea?

  17. Occhio lui inizia così, poi ti chiede di incontrarlo e poi di te resta solo un ricordo. HALL è un maniaco schizzofrenico. Più schizzo che frenico.

  22. Perché non pensi a svuotarmi le palle… degl’OCCHIIIIIIIIII?

    Credevi che ti facessi la dichiarazione vero porco? E invece no.. e invece no, e invece no!
    Tu guardavi tutti meno me
    e io credevo invece che
    ho deciso che mi buttero’ e qualche cosa combinero’
    Questa volta non ci sono se,
    fermi tutti adesso tocca a me
    Stasera mi butto
    stasera mi butto..

    .. dalla finestra O_o

  23. Beh dai.. poteva pure andarti peggio…
    potevano beccarti mentre eravate in tre.. con una lucciola rumena senza permesso di soggiorno davanti e un narcotrafficante cubano di 130 kg dietro.. mentre cantavate “Heidiiiiii (uhhh uhhhh).. ti sorridono i mooontiiii” no?
    Ovviamente la multa sarebbe stata peer disturbo alla quiete pubblica.. mica per altro 😀

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