Io e te, tre metri sopra il cielo
..aspettami su amore che ti raggiungo dopo..
pissi pissi bau bau
vaffanculo vai te e il tuo "ma è un film interessante" che l’anno vietato anche al cottolengo.. brilla nel cielo amore.. sei una stellina..
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MUOIO, E’ MERAVIGLIOSO!
Anche le sigle iniziali del film. Guardale. Io non sono riuscito ad andar più in là.
Credo sia per un fatto di dignità.
Con quale coraggio ti hanno chiesto di andare a vedere questo film?
distrattamente hanno inserito il dvd pirata e BOOOM.. ho sparato alla tv come il buon vecchio Elvis..
Con
t(r)e Mi Sento Coglio(ne):
è vero che ‘ndo cojo cojo, ma non ti capisco,
e dire che mi piaci tanto e ti vorrei conoscere
fin nelle tue più anali profondità,
ma c’hai un intestino lungo lungo tu:
io e te 3 parsec dentro l’ano…
io ho letto il libro molto tempo fa….=___0”’..fa lo stesso effetto!!!!
non l’ho retto..ecco perchè ora sono così…. O_O”’
Consiglio a tutti gli internauti un video che con un solo passaggio toglie l disturbo provocatoda film aberranti suggeriti da entità femminili:
http://www.youtube.com/watch?v=njUVbvk9rP8
>_> mi tiro fuori dai film aberranti suggeriti da entità femminili[che ho detto nil zò!!]
ma i fatti mi cosano!!!
ecco!
ammettiamolo, non è un granchè come proposta, ma sempre meglio di 3MST (3 metri sotto terra) sarà pure..
Io se ho voglia di passare una sera romantica
pensando alla donna che sto corteggiando guardo “Alien”, e poi le mando un biglietto poetico:
si squagliano, come immerse nell’acido…
Poi ci sono dei giorni in cui sto davvero male,
e ho voglia di film di sentimento, dove se piagne come un dannato, ed allora
mi devo vedere dei classici della tragedia, tipo
‘Non ci resta che piangere’
Ed è inquietante pensare che nel 1400 quasi milleccinque si potesse morire con la pipì…
In realtà anche oggi, una raffinatissima forma di suicidio, in voga tra gli agenti più secreti per evitare di parlare, è trattenere la pipì, fino al parossismo esplosivo della vescica.
Ma sembra che i cinesi, esperti nelle torture, abbiano trovato il modo per fottere gli agenti occidentali, quando l’aguzzino capisce che l’agente si trattiene, lo fa morire dalle risate.
All’inizio però non funzionava, ed hanno dovuto chiamare dei comici italiani, perché i Cinesi non fanno in questo campo fanno cacare, non pisciare…
Comunque a mamma, se vai con il tuo ragazzo tre metri sopra il cielo, mettiti la tuta spaziale che lì non c’è ossigeno, e se lui ti chiede di fargli un soffocotto, rifiuta che muori soffocata.
(Io lo so perché Franck Pohl mi voleva costringere a fornirgli una pompa, ed io l’ho sistemato con una capsula)
rubato ..come promesso!